retroceder nunca rendirse jamás

En ocasiones luchamos en vano y por cosas imposibles, en eso soy experta, en luchar por causas perdidas que todo el mundo es capaz de ver salvo yo, porque me ciego, me quedo paralizada, y tan solo por una sonrisa de complicidad mi triste corazón, destrozado, es capaz de brillar aunque sea un poco, solo intento hacer felices a las personas que me rodean, dejándome la piel por una sonrisa a cambio, y en cuanto alguien me muestra algo que yo pienso es un atisbo de amor, me lanzo sin más dilaciones, al vacío y entonces caigo en la cuenta de que uno no puede lanzarse al vacío sin más.

Pero siempre que me doy cuenta es demasiado tarde, tropezaré una y mil veces con la misma piedra y cuando logre darme cuenta ya estaré en el suelo, pero el amor no ha de tratarse de eso no?
Pues este es mi triste y patético intento de ser feliz, siempre pido a cambio lo mismo que ofrezco, por eso he llegado a pensar que lo que ofrezco debe ser bien poco, que mi amor nunca es suficiente para las personas que lo comparten.

Estoy cansada de sufrir, de llorar, de sentir dolor, supongo que ha llegado el momento de ser egoísta, jamás me había planteado pensar más en mí, pero me he dejado tanto de lado por los demás que ya no sé ni quien soy, supongo que es preciso perderse para volver a encontrarse. Pero esta vez tengo una cosa muy muy clara, voy a ser feliz y no voy a dejar que nadie me lo impida. Es tiempo de luchar por mí de no retroceder ante las adversidades de sacar en león que llevo dentro. He dicho.

Isla

Mi barca naufragó en la arena,
en la arena de una isla desierta,
desierta, sin agua sin selvas,
sin tu amor,
sin la parte de mí que te has quedado,
sin todos los recuerdos que he dejado guardados,
sin nada del calor de tu piel,
con todas las lágrimas que tengo varadas en la garganta,
con todo el agobio y la soledad,
sin poderte mandar mensajes escritos en una botella de cristal,
con una mitad nada más.
Sintiendo el silencio y esta triste agonía,
ya no volverán a brillar mis ojos igual,
porque en esta isla aislada estoy sola.
Y además una mitad de mí ya no está,
y tampoco parece llegar la calma,
me he cortado las alas,
ahora no podré volar,
me queda llorar
y no puedo esperar porque no volverás
sólo espero que el dolor me lo calmen las olas

I CAN'T LIVE WAITING FOR

Yes, I can't.
My life seems so small and I feel so sad, badly and thirsty of love.
Every time of my life I want try to be perfect for you but I can't live waiting for.
I can't change, I try to be perfect, but i can't be perfect.
Because I been like that all my life, you can't understand me, and I can't understand you, but I try it, and I waited that all change and I tried to been perfect. But now I know that the moon and the sun are the life but can't live together. And I can't live waiting for changes.
I feel so sad...

...

Hoy me he levantado más triste que nunca en mi vida, toda mi felicidad se desvanece, vuelven los dolores de cabeza, vuelve esta pena, te quiero hasta sangrar, te quiero hasta dolerme y no lo ves, y no me ves, me duele hasta respirar y esta interminable espera, se me quita el hambre, las ganas de seguir adelante...
Durante toda mi vida solo he pedido ser felíz y es tan complicado, siempre que parece que empiezo a levantar cabeza, que todo va a salir bien, un nuevo golpe, y el cuento de hadas se desvanece.
Y lo vuelvo a intentar, trato de sonreír con cualquier cosa, pero es un dolor que no se va del todo, y me duele la indiferencia hacía mí.
Y no me merezco sufrir tanto, no considero que haga daño a las personas, pero solo recibo golpes, un golpe tras otro y y ano puedo más, cada vez tengo menos fuerzas de sonreir...

nishikigoi

Me gustaria hablaros hoy a cerca de las carpas, si los koi japoneses, que por lo menos a mí me llaman bastante la atención; su verdadero nombre es “nishikigoi” (“carpa ondulada”) Koi en japonés significa carpa. Son ni más ni menos que una subespecie descendiente de la carpa común, cuyo origen se encuentra en China y Japón, hay más de 100 variedades. Son muy resistentes pueden llegar a soportar aguas a diez grados bajo cero. Y alcanzan tamaños muy considerables y en condiciones propicias suelen vivir unos 20 o 30 años, que para un pez no es poco. Sobre ellos se afirma incluso que pueden llegar a reconocer a sus dueños por esto que la población japonesa los tiene en sus estanques de invierno.

Cuenta la leyenda que un koi muy fuerte nadó contra la corriente y saltó las cascadas río arriba y que al final del trayecto alcanzó la Puerta del Dragón siendo recompensada convirtiéndola en un dragón. Es venerada por los japoneses ya que refleja la fuerza, la superación y la longevidad.

Os dejo aquí el enlace de un blog sobre estos curiosos peces y alguna que otra foto:

http://www.koi-blog.com/

CÁLLATE

Es muy desagradable que te manden callar, pero es aún más desagradable que te manden callar con algún comentario jocoso para hacer la gracia, odio a la gente que tiene que desprestigiar a otras personas para crecerse ellos, y tener así su ratito de gloria. Lo que verdaderamente reflejan es una autoestima muy bajita, a mí nunca me ha hecho falta ridiculizar a nadie para sentirme superior, y mucho menos delante de otras personas.

Que yo entiendo que tengo una personalidad muy complicada pero eso no le da derecho a nadie de pisotearme. Siempre las bromas desagradables son realmente lo que las personas quieren decir pero no saben como. Ya estoy harta de callarme por no ser borde, pero si se creen con el derecho de hacer lo que hacen yo también estoy en mi derecho de defenderme, "mi mejor ataque una buena defensa", porque una vez, una broma está bien pero tantas veces al final satura, y trato de contar diez cada vez que oigo una, y como se amparan en el comentario gracioso, se creen libres pensando: era sin maldad; ¡MENTIRA!. Las cosas van a ir cambiando, pero ya.

Cosas que hago

Pues sí, he colgado los últimos cuadros que he hecho en mi cuarto porque al fín y al cabo, son parte de mí, he de decir también que están todos sin acabar, pinto para desahogarme cuando las palabras escritas no son suficiente, y en otras ocasiones para matar el tiempo (que bien me ha quedao')

Este vacío tan inmenso...

Este vacío tan inmenso
de saber que aunque estés aquí;
te has ido,
todos tus recuerdos,
se quedaron conmigo.
Perdida está una parte de mi alma
que sabe que no hay vuelta atrás
esperando que venga a buscarme
un recuerdo que no volverá.

Y se que el frío es denso,
y me hiela el saber que aunque estés aquí el calor de tu piel ya no quema.
Duele tanto saber que mi amor se perdió en una tormenta de arena.
Y cada parte de mi desea que mis lágrimas se desvanezcan.

Este corazón perdido
se pudre en cada latido,
buscando uno besos de pega,
recortes de partes que fueron buenas.
Me hace flaquear
este sentimiento de pena.
Tristeza para llenar vasijas rotas,
con historia que se irá como la espuma de las olas,
y como siempre me quedo vacía y sola.

Sonreír es cuestión de uno mismo

Hace un día precioso, suficiente razón para sonreír.
Para sonreír no es preciso que todas las cosas funcionen bien, el simple hecho de que funcionen ya es motivo suficiente.

Siempre me gustó la frase "guarda tu dolor detrás de tu sonrisa", pero es que además las desgracias llevadas con humor no se hacen tan densas.

Y sí, se que alguien pensará que suerte ha tenido que tener esta chica a lo largo de toda su vida, y si pienso dos veces, recordando todo lo que he conseguido hasta ahora, si me siento afortunada, aunque haya sufrido lo suficiente como para no olvidarlo. Una persona que considero muy sabia además de una gran amiga, me dijo un día: - nena, no hay mal que mil años dure, ni cuerpo que lo aguante-. El tiempo pone todo en su lugar, y es así; lo que ocurre es que como seres efímeros que somos a veces esperar nos crea conflictos internos.

No conozco en el mundo una persona que haya sufrido más que mi madre, y siempre nos regala a mí y al resto de nuestra pequeña familia, su sonrisa.

Con los años he aprendido que no siempre ganamos, lo importante es haberlo intentado y haber dado lo mejor de uno mismo en ese gran intento. Después de todos los sentimientos de incertidumbre de estos días atrás, me he dado cuenta de que lo importante no es lo que ocurra si no como te tomes lo que ocurra, además tengo la conciencia tan tranquila de haberlo hecho esforzándome, que lo que tenga que ocurrir, que suceda, yo estaré aquí esperando con una gran sonrisa.

Ya sufrí suficiente, como para estar ahora rebanándome los sesos por cualquier tontería, aunque suene egoísta tengo que mirar por mí y por aquellos que siempre han estado a mi lado y me han dicho las verdades a la cara, aunque me dolieran, aunque no quisiera oírlas.

Al fin y al cabo las personas que siempre están son aquellas a las que les llegan a gustar o hacer gracias nuestros defectos mas desagradables e incorregibles, más que a nosotros mismos.

Es una cuestión de creer en nosotros mismos, tal y como lo hacen aquellos que realmente nos conocen.

Y sonrío por que mi gente y el día lo merecen.

Estas inevitables ganas de salir corriendo y huir de los problemas, huir...
Y saber que lo que creo que va a suceder, suceda, y cuando sucede aquello que he previsto no queriendo que fuera así, me quedo paralizada, y en lugar de palabras salen lágrimas de mis ojos, y trato de que cese y no puedo.

Y aparentemente mi fortaleza se desvanece, pero no es por rendición por lo que lloro, lloro de impotencia.

Y trato de convencerme de que no ha pasado nada, pero es otra gota más que cae en el vaso. Y vuelta a empezar, pero el vaso sigue llenándose, y en el fondo la culpa es mía de no decir basta.

Ese es el gran problema, que hay muchas ocasiones en las que no se decir que NO, aunque quiera decirlo y gritar lo más alto que pueda que ¡NO!

Entonces la pregunta que sigue es: ¿a qué le tienes miedo?, sinceramente no lo se, y he tratado de contestarme, pero no encuentro la respuesta. Quizá la respuesta venga de golpe cuando se colme el vaso.

PREGUNTAS SIN RESPONDER

Trato de encontrar respuestas ahora mismo, que no se pueden contestar...
Y siempre es el miedo el que me deja sin aliento, miedo a elegir equivocadamente, supongo que el tiempo lo pone todo en su lugar, pero es tan complicado esperar teniendo preguntas sin responder...

...

Y tener la sensación de que quererte no sea suficiente, quizá mi amor no es lo que buscabas, no puedo darte más de lo que ves y lo ves soy yo, es mi amor, sin trampas. Mi amor, más simple que cualquier cosa...

Nueva York

Esta noche he soñado con la que siempre ha sido la ciudad de mis sueños (todavía no he ido), Nueva York, y nada más levantarme e ir hacía el salón sonaba la canción "New York" de Alicia Keys, en realidad mi suñoe siempre ha sido viajar, conocer mundo, la simple idea de conocer una cultura diferente a la mía me encanta, conocer Japón y sus cerezos en flor, París...

Afortunado sea aquel que viaje y tenga oportunidad de conocer mundo, y ver museoas arte, arquitectura, todavía me que para viajar, soy como un pollito que aún no ha salido del cascarón, primero tengo que acabar mis estudios, seguiré soñando mientras pueda.

Os dejo aquí una canción que me encanta, de Amy Winehouse al principio de su carrera y antes de que sucedieran los hecho que todos conocemos.

Que disfrtueis de éste esplendido sádabo.

Un día como otro cualquiera y la incertidumbre

Total que me he levantado esta mañana, como todas las mañanas, casi sin poder levantarme, y me he vuelto a acostar porque estaba mala, no ha sido algo repentino, como casi todas las personas y ahora en primavera( que yo entiendo que todos los poetas le escribiesen a la primavera pero a mí es la estación del año que más me desagrada)acabamos pillando algún catarro de estos tontos, pero que no se te quita el malestar de encima. Y yo creía que esta sensación tan extraña de estancamiento era debida a eso, pero que va; supongo que llega un momento en la vida que te quedas encajado, con una sensación de incertidumbre lo suficientemente desagradable como para afectarte anímicamente...

No sé que hacer con mi vida, en cuanto a la previsualización de futuro que se hacen las personas normales que se satisfacen a sí mismas afirmando que con ser felices es suficiente, me excluyo del resto de la gente por que pienso que es muy contradictorio esto de ser a la vez feliz y sentirse estancado, o parado en el tiempo. Será que tengo muchas inquietudes que ahora mismo y por diferentes motivos no logro desarrollar hasta el grado que se debería.

Además toda la gente que me conoce saca conclusiones a cerca de mí super alejadas de la realidad, así que supongo que la culpa es mía que o no me abro lo suficiente o no me comunico bien.

En resumen, que necesito unas vacaciones de mi propia vida, pero no sé a quien pedírselas, sería todo más fácil si controlásemos el tiempo.

(Suspiro), mientras tanto seguiremos viviendo.

Mhalícia

Siempre la misma historia, me hago un blog, y por unas cosas o por otras o me olvido de la contraseña o dejo de escribir, cuando dejo de escribir (como decía el personaje de Lewis Carrol, el sombrerero loco) será porque no tengo nada que contar. Pero ahora sí, ahora ya toca, he dejado las redes sociales, así que me ha dado por escribir... ¿Y porqué Mhalicia? Mhalicia siempre ha sido mi alter ego, no por que sea Jekyll contra Hide, si no por que es esa parte que todos llevamos dentro que nos dice las verdades aunque no queramos verlas. Así que esté es mi comienzo, aquí estoy y me doy la bienvenida! =) Mhalícia

(Imagen: http://www.myspace.com/logyu )